L'accessoire utlime : la bite-bluetooth

Depuis plusieurs mois, j’ai peur, j’ai l’impression qu’ils sont partout sauf que je ne suis pas David Vincent et qu’eux sont plutôt considérés comme des communicants en puissance. Ca se passe souvent le week-end au moment de mes joyeux périples dans les rayons de Monsieur Mulliez (AUCHAN).

 Je les vois, au loin. Eux devant une morue pas fraîche au stand poisson, moi à choisir mon gruyère râpé. C’est si intriguant de percevoir cette forme ultime de l’homme mutant-communiquant, leur petit phallus sortant de l’oreille… et demander à bonne-bonne « tu crois que tu va en prendre de la morue… elle te ressemble », et là il appuie sur son appendice et s’exclame «Ca va Robert ?!» « je suis à Auchan » « Ouais à plus ».

Vache de progrès, il nous aura fallu attendre si longtemps pour nous défigurer avec la bite-bluetooth, pour entendre le sens même de notre existence… Sans déconner, je n’arrive pas à comprendre ces gens de garder ce truc en permanence dans l’oreille pour attendre l’hypothétique coup de fil de l’insignifiant.

Bon en même temps, il serait injuste de ne pas reconnaître les avantages de ce bijou HIGHTECH : t’as plus qu’une oreille pour entendre ta femme, tes enfants, Sarko-qui-marche-sur-l’eau tous les jours dans le poste et tu ressembles à Spok.

A bien y réfléchir, ça doit reposer une partie du cerveau.